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Los chicos que me gustan no me convienen o no les gusto a ellos. Así una y otra vez… ¿Cómo salgo de esta espiral?
En ella, nos planteas, en realidad, dos temas distintos: 1) No ser correspondido y 2) Sentirte atraído/a por la persona incorrecta o poco recomendable. Vamos a analizarlos por separado.
No ser correspondido/a
Se trata de una experiencia compleja y poco agradable. No ser correspondido significa que te has enamorado de alguien que te gusta, y debido a este enamoramiento, se trata de una persona por la que sientes una fuerte atracción / deseo, con quien imaginas un futuro en común, con quien fantaseas vivir y compartir momentos y experiencias, a la que tienes muchas ganas de tener cerca, de conocer más, etc.
Y claro, si sientes todo eso y resulta que la otra persona, no siente nada hacia ti, es decir, ni le atraes, ni te desea, ni sueña con vivir un futuro contigo y ni siquiera piensa en ti (por mucho que quieras autoengañarte y pensar lo contrario), tu realidad es como una jarra de agua fría que te cae encima en pleno invierno.
También puede ser que la persona en cuestión no sea tan clara como lo que te he descrito. Es decir, puede que haya atracción, puede que tengáis incluso algunos encuentros sexuales o que compartáis ciertas aficiones o que tengáis una buena amistad, pero que esa persona no esté enamorada de ti ni quiera tener un futuro contigo como pareja.
En este caso, el jarrón de agua fría vendría a ser el mismo, lo único que te será más fácil autoengañarse porque puede que pienses que con el tiempo se acabará enamorando o querrá queriendo más. Puede que te confundas con más facilidad porque compartís muchas cosas.
¿Qué hacer?
En ninguno de los dos casos tus sentimientos son correspondidos. Mi consejo, si esto es lo que estás viviendo, es que te bases única y exclusivamente en lo que tienes delante, en lo que hay. Nada más. No fantasees con que algún día eso cambiará y podréis dar un paso adelante.
Si no lo da y ya os conocéis desde hace suficiente tiempo, no alimentes esperanzas absurdas porque lo más probable es que todo siga igual. Sigue tu vida y ábrete a conocer y descubrir otras personas porque si te obsesionas con esa que no te quiere, no podrás percibir el resto de seres maravillosos que la vida te pondrá a tu alcance.
Sentir atracción por la persona incorrecta
En ocasiones, tengo pacientes que me explican que viven de forma repetida esta experiencia. Me dicen: “me enamoro de quien no me conviene, me atraen los 'malos' y los que sí que me harían feliz, aquellos que son buenos y recomendables, no me gustan”.
Pues bien, aunque sé que hay personas que lo viven así, la atracción no funciona exactamente de este modo. No es que “los buenos o los que te convienen no te gusten”. Es que te atrae aquello que sintoniza con tu experiencia, con la idea de amor o de relación que tú tienes en tu cabeza, en base a lo que has vivido en tu niñez, a aquello que has aprendido en tu casa.
Tu personalidad, tu autoestima y lo que te han enseñado tus padres con su forma de comportarse entre ellos y de tratarte a ti, influye o a veces, determina, el tipo de relaciones que tendrás tú en tu adultez.
¿Qué hacer?
1) Tomar conciencia
Es importante que tomes consciencia de por qué te atraen esos perfiles, a qué o a quién te recuerdan, qué tipo de relación creas con ellos y cómo de familiares te son esas relaciones. También puedes identificar si estás eligiendo en base a una serie de creencias que tienes sobre ti misma, sobre el amor o sobre las relaciones, que te impiden abrirte a un abanico mucho más amplio de posibilidades.
2) 'Recalcular'
Una vez has tomado consciencia de qué características tienen esos perfiles que hasta ahora te han atraído y no eran convenientes porque con ellos acabas sufriendo y no puedes construir lo que deseas, es necesario “recalcular”, es decir, poner nuevos parámetros de características más adecuadas a la hora de iniciar o abrirte a tu búsqueda.
Si haces esto, al principio seguirás viendo perfiles parecidos y sentirás atracción hacia ellos, pero en seguida te darás cuenta que esa es tu inercia inicial pero ya podrás elegir no dejarte llevar por ella y mirar hacia otro lado para tener una visión más amplia. Te abrirás a nuevos perfiles que te sorprenderán y empezarán a pasar cosas nuevas, distintas y mucho más placenteras.
La jefa: Silvia Congost
Silvia Congost es psicóloga experta y un referente nacional en autoestima, dependencia emocional y relaciones tóxicas, conferenciante, autora de 9 libros, y una líder inspiracional en redes sociales y medios de comunicación. Tiene 20 años de experiencia profesional en el sector de la psicología y cuenta con centros en Barcelona, Girona y Madrid, además de realizar terapia online con pacientes de todo el mundo, donde junto a su equipo ha ayudado a miles de personas a reforzar su autoestima, liberarse de relaciones tóxicas y apostar por la vida que realmente sueñan gracias a su propio y exclusivo método.
Puedes encontrarla en Instagram (@silviacongost) y en su canal de YouTube.
Silvia Congost es una psicóloga experta en autoestima, dependencia emocional y relaciones. Conferenciante. Autora de 10 libros entre los que se encuentran títulos como "Personas Tóxicas", "Autoestima automática" o "Si duele, no es amor".
Con 20 años de experiencia, ayuda, junto a su equipo de profesionales, a miles de personas de todo el mundo a aprender a amarse y a mejorar su calidad de vida. Su misión es aportar información y educación emocional en el tema de las relaciones y para ello, crea eventos de gran formato llenando teatros de todo el país, divulga habitualmente contenido de valor en redes sociales y participa de forma regular en medios de comunicación.
Silvia tiene claro que el amor jamás duele, y que si duele, no es amor. Por ello, toda su vida gira entorno a este claro y necesario propósito. Tiene más de 400.000 seguidores en Instagram, un gran altavoz donde divulga sobre relaciones, autoestima y salud emocional.
